Kochaj wystarczająco dobrze
- Kategoria:
- poradniki
- Seria:
- Biblioteka Gazety Wyborczej
- Wydawnictwo:
- Agora
- Data wydania:
- 2015-02-06
- Data 1. wyd. pol.:
- 2015-02-06
- Liczba stron:
- 250
- Czas czytania
- 4 godz. 10 min.
- Język:
- polski
- ISBN:
- 9788326813870
- Tagi:
- miłość związek relacja partnerstwo
W jaki sposób dobieramy się w pary? Co się dzieje, kiedy mija faza zakochania? O co tak naprawdę się kłócimy, kiedy kłócimy się o przysłowiowe skarpetki? Co nam mówi o związku walka o pieniądze? Czym jest udany seks? Czy romans zawsze oznacza koniec? Jak dzieci zmieniają związek? I dlaczego związek wystarczająco dobry jest lepszy od związku idealnego?
Porównaj ceny
W naszej porównywarce znajdziesz książki, audiobooki i e-booki, ze wszystkich najpopularniejszych księgarni internetowych i stacjonarnych, zawsze w najlepszej cenie. Wszystkie pozycje zawierają aktualne ceny sprzedaży. Nasze księgarnie partnerskie oferują wygodne formy dostawy takie jak: dostawę do paczkomatu, przesyłkę kurierską lub odebranie przesyłki w wybranym punkcie odbioru. Darmowa dostawa jest możliwa po przekroczeniu odpowiedniej kwoty za zamówienie lub dla stałych klientów i beneficjentów usług premium zgodnie z regulaminem wybranej księgarni.
Za zamówienie u naszych partnerów zapłacisz w najwygodniejszej dla Ciebie formie:
• online
• przelewem
• kartą płatniczą
• Blikiem
• podczas odbioru
W zależności od wybranej księgarni możliwa jest także wysyłka za granicę. Ceny widoczne na liście uwzględniają rabaty i promocje dotyczące danego tytułu, dzięki czemu zawsze możesz szybko porównać najkorzystniejszą ofertę.
Mogą Cię zainteresować
Oficjalne recenzje
Poradnik niestandardowy
„Kochaj wystarczająco dobrze” razem z „Żyj wystarczająco dobrze” tworzą serię poradników wydanych przez Agorę w serii „Psychologia”. Agnieszka Jucewicz i Grzegorz Sroczyński, dziennikarze „Gazety Wyborczej” zadają w podtytule „Kochaj...” prowokacyjne pytanie: Dlaczego związek wystarczająco dobry jest lepszy niż związek idealny? Odpowiedzi na pytanie szukają u najlepszych psychologów, terapeutów i psychoterapeutów, m.in. Wojciecha Eichelbergera, Bogdana Wojciszke, Andrzeja Depko, Alicji Długołęckiej. Zresztą, z ich krótkimi biogramami można się zapoznać na wstępie lektury.
Poradnik, zbudowany z szeregu rozmów, układa się w opowieść o związku, jego różnych fazach i etapach. Od fazy zakochania, różnych złudzeń i wyobrażeń, romantycznych mitów, przez czas mierzenia się z postacią partnera realnego, z krwi i kości, a nie oglądanego przez różowe okulary, po momenty dla związku kryzysowe, związane z pojawieniem się osób trzecich, zarówno dzieci, jak i teściowych i ewentualnych kochanków. Poruszane problemy wiążą się z relacjami intymnymi, ze sfery alkowy, ale i codziennymi doświadczeniami: kwestią pieniędzy, różnicy zdań i kłótni. Psychologowie mówią o trudnościach związanych z zaangażowaniem się w naprawdę bliską relację z drugą osobą, uszanowaniu jej prawa do prywatności i tajemnicy, niezależności, niezrozumieniu oczekiwań własnych i partnera. Pokazują, jak wewnętrzne bariery, zahamowania i zafałszowania wpływają na związek oraz ile pracy wewnętrznej wymaga na przykład kształtowanie właściwej relacji z osobą narcystyczną. Zastanawiają się, na ile zdrada może być dla związku niszcząca, a na ile mogłaby stać się szansą na jego odnowienie.
„Kochaj wystarczająco dobrze” jest poradnikiem. Ale nie spełnia on standardowych oczekiwań: oto wskazówki, jak postępować, by było lepiej. Jak osiągnąć sukces w związku. To rozmowy z fachowcami, którzy pomagają, ale nie rozwiązują. Jeśli zechce się ich naprawdę posłuchać, jest szansa, że na własny związek spojrzy się inaczej, może nawet niekoniecznie po to, by go ulepszać za wszelką cenę. Tym wywiadom towarzyszy bowiem przekonanie, że niekiedy wystarczy uważnie zobaczyć to, co jest. Zaakceptować i o tym rozmawiać. Nieoczekiwanie może się okazać, że jest dobrze. Wystarczająco dobrze. A jeśli źle, wystarczająco już źle, czas ratować siebie.
Miłość przechodzi przez różne fazy, nic tu odkrywczego. W miłości jest miejsce i na pozytywne emocje, i na trudne uczucia. Wzloty i szarą codzienność. Życie z drugim człowiekiem nigdy nie będzie łatwe. Może być udane. Warto, by nie było powierzchowne.
Ale o to trzeba się postarać. Tom powyższych rozmów o tym przypomina. Polecam.
Justyna Radomińska
Oceny
Książka na półkach
- 1 199
- 1 059
- 222
- 61
- 28
- 21
- 19
- 16
- 13
- 12
Opinia
Bardzo inspirujący zbiór wywiadów z czołowymi polskimi terapeutami rodzinnymi, które początkowo ukazywały się w 'Wysokich Obcasach' a teraz zebrane w książce robią nawet większe wrażenie. Dlaczego, bo mówią do nas praktycy którzy na konfliktach i problemach małżeńsko/partnerskich zęby zjedli, nie jacyś teoretycy czy teolodzy. Wyłania się z tego zbiorku obraz praktyczny do imentu, zrywający z romantycznymi mitami harlekinowskimi, dla wielu szokujący i nie do przyjęcia, ale niepokojąco realistyczny i aktualny.
Ten zbiór wywiadów z czołowymi polskimi terapeutami małżeńskimi stanowi duży materiał do przemyśleń i refleksji nad własnym, życiem, nad relacjami z najbliższymi. Obala parę mitów. Przytoczę te stwierdzenia, które najbardziej zapadły mi w pamięć.
Po pierwsze obalają rozmówcy mit związku jako idealnie do siebie pasujących połówek jabłka, mit niezmiennej miłości romantycznej. Mówi Bohdan Wojciszke: „Metafora drogi wydaje mi się dobra. Bo zawiera się w niej ruch, aktywność i optymistyczne przesłanie, że chociaż nie jesteśmy dopasowani, to przecież wcale nie musimy być. Chodzi o to, żebyśmy się po trochu docierali. Życie to jest proces, a związek można polepszyć.” Mówi Danuta Golec: „Wykreśliłabym z naszych rozważań słowa „dobrze”, „miło” i „przyjemnie”. W związku dojrzałych ludzi wcale nie musi być miło. Chodzi raczej o rosnącą satysfakcję z życia, większą głębię i bogactwo wewnętrzne. Ale to nie musi oznaczać, że jest przyjemnie.” I dalej „Wiele osób błędnie uważa, że dobry związek to jest jakiś constans. Stan raz osiągnięty, trwały, niezmienny układ. A tymczasem taka sztywność i raz na zawsze ustalone role to raczej objaw niepokojący.”
Podkreślają terapeuci olbrzymią jest rola relacji z rodzicami w dzieciństwie, bo te relacje w decydujący sposób wpływają na nasze zachowanie w dorosłych związkach. Mówi Stanley Ruszczyński: „Wszyscy, na wszystkich etapach życia, podlegamy świadomym marzeniom, pragnieniom i planom, ale też nieświadomym procesom, które wywodzą się z naszych najwcześniejszych doświadczeń rodzinnych. Wybór partnera na życie podlega tym samym siłom.” Mówi Bohdan de Barbaro: „Bezpieczne więzi w dzieciństwie przygotowują do wchodzenia w bezpieczne związki, gdy już się jest dorosłym, a ktoś, kto był w więzi chaotycznej lub zimnej, będzie do związku wnosił niepewność i niepokój. Bo z dzieciństwa „pamięta”, że ktoś, kto jeszcze chwilę temu był czuły, nagle może zacząć krzyczeć albo wpaść w złość.”
Obala się też mit o wspaniałym seksie od początku związku. Mówi Alicja Długołęcka: „Osoby, które są w dłuższych związkach i są szczęśliwe, mówią czasem, że ich seks na początku był tak naprawdę taki sobie. I to, co cenią dzisiaj, wynika z olbrzymiego poczucia bliskości i otwartości. Ludzie przecież muszą się nauczyć czuć ze sobą swobodnie: mieć dystans do swoich niepowodzeń, kompleksów, wstydu, ale na to potrzeba czasu.”
Wiele tam jeszcze innych myśli, rad i koncepcji. Z pewnością książka zasługuje na uważne czytanie i na to, żeby do niej powracać.
Bardzo inspirujący zbiór wywiadów z czołowymi polskimi terapeutami rodzinnymi, które początkowo ukazywały się w 'Wysokich Obcasach' a teraz zebrane w książce robią nawet większe wrażenie. Dlaczego, bo mówią do nas praktycy którzy na konfliktach i problemach małżeńsko/partnerskich zęby zjedli, nie jacyś teoretycy czy teolodzy. Wyłania się z tego zbiorku obraz praktyczny do...
więcej Pokaż mimo to