Jesteśmy społecznością, która kocha książki

To tylko seks, dlatego kończ waść...

Podobno z seksem jest jak z pizzą - nawet jak jest zły, to nadal jest całkiem dobry. Niestety, nie mogę tego samego powiedzieć o tej książce. Kupiłam ją jeszcze przed premierą, zachęcona pozytywnymi opiniami zaprzyjaźnionych z autorem blogerów. Po przeczytaniu stwierdzam, że największym atutem powieści jest ładna okładka.

Seksu w książce jest tyle, co w statystycznym małżeństwie z trzydziestoletnim stażem, a spodziewałam się książki nieco brudnej, ociekającej płynami ustrojowymi, odważnej i bezkompromisowej - no a wyszło jak zwykle. Jest kilka mniej lub bardziej przypadkowych stosunków, z mniej lub bardziej obciachowymi opisami, ale całość bardziej przypomina fotostory z Bravo niż plugawą wariację na temat Sztuki kochania. Dobra, zostawmy seks, pochylmy się nad bohaterami...

Otóż bohaterowie są, i tu w sumie należałoby postawić kropkę. Są jacyś faceci, jakieś kobiety, każde z nich opisane dość szczątkowo, z motywami postępowania w stylu Trudnych spraw - laska z patologicznego domu, samotna matka, macho testujący na laskach techniki uwodzenia... Uwierzcie, jest gorzej niż sądzicie. Czytając miałam wrażenie, że autorowi nie chciało się wejść w nich głębiej (hyhy), albo po prostu nie miał na nich pomysłu i postanowił podkręcić całość kilkoma scenkami seksu żeby dodać całości odrobiny pieprzu. Może czytelnik się nie zorientuje, że książka jest o niczym, jak pomiędzy dostanie kilka tekstów, przy których przeciętna panna Andzia oblewa się rumieńcem?

To tylko seks i faktycznie czuję się wyr*chana na 40 zł.

To tylko seks, dlatego kończ waść...

Podobno z seksem jest jak z pizzą - nawet jak jest zły, to nadal jest całkiem dobry. Niestety, nie mogę tego samego powiedzieć o tej książce. Kupiłam ją jeszcze przed premierą, zachęcona pozytywnymi opiniami zaprzyjaźnionych z autorem blogerów. Po przeczytaniu stwierdzam, że największym atutem powieści jest ładna okładka.

Seksu w...

To były dobre trzy dni z dobrą książką. Przeleżała na półce sporo czasu, czekając aż do niej dojrzeję. Odkopałam ją przypadkiem i nie żałuję. Książkę czyta się naprawdę szybko, pomimo ponad 600 stron. Jest napięcie, jest zagadka, autor nie oszczędza, kreując postaci - są ciekawe, ich relacje zaś złożone i dynamiczne. Może kolejny raz wielkiego zaskoczenia nie było, ale nie mam też poczucia, że zmarnowałam trzy dni na kiepską książkę. Z chęcią odświeżę sobie film, żeby porównać go z książką. Polecam fanom dłuższych powieści, które może nie mają efektu "wow", ale autor nie serwuje czytelnikowi dziwnej, literackiej sinusoidy - ta powieść jest po prostu równo napisana, do końca trzyma oczekiwany poziom.

To były dobre trzy dni z dobrą książką. Przeleżała na półce sporo czasu, czekając aż do niej dojrzeję. Odkopałam ją przypadkiem i nie żałuję. Książkę czyta się naprawdę szybko, pomimo ponad 600 stron. Jest napięcie, jest zagadka, autor nie oszczędza, kreując postaci - są ciekawe, ich relacje zaś złożone i dynamiczne. Może kolejny raz wielkiego zaskoczenia nie było, ale nie...

Błyskotliwe żarty, cięte riposty, celne uwagi i wysmakowana ironia - tego nie znajdziecie w tej książce! Bardzo rzadko zdarza mi się odłożyć to, co czytam po zaledwie kilkunastu stronach lektury. W tym przypadku tak właśnie było (drugą książką, która zalicza się do tej kategorii, jest arcydzieło literatury erotycznej "50 twarzy Grey'a" - przyp. red.) Oczywiście po poradnik sięgnęłam skuszona tym, co bardzo lubię na kanale Klaudii Klary - sprawia wrażenie bystrej obserwatorki, ma cięty język i fajnie opowiada te swoje historyjki. Kupując ten poradnik spodziewałam się, że to będzie jeden wielki pastisz, wiecie - laska miażdży wszystkie poradniki dla niezbyt bystrych kobiet, okrasza jakimiś mega-zabawnymi historiami z życia, czyli coś w stylu, do jakiego mnie przyzwyczaiła. Pierwsza strona, trzecia, piąta, napięcie rośnie, pot spływa mi po czole - czy ja właśnie wywaliłam 30 zł w błoto? Czy to możliwe, że ta laska serio napisała poradnik dla singielek tłumaczący, jak przeżyć bez chłopa? Nie wierzę, dobijam do może trzydziestej strony, resztę gorączkowo kartkuję. I wymiękam. To jakby gorsza wersja artykułów z Cosmopolitan. Dobiły mnie "zadania domowe" w stylu: tutaj zapisz 10 cech wymarzonego faceta. To ja mam pierwszą! NIE UMAWIA SIĘ Z LASKAMI, KTÓRE CZYTAŁY TO GÓWNO. Jeżeli w 2017 roku jakaś kobieta potrzebuje tego rodzaju poradnika, żeby poczuć się wartościową osobą i uważa, że okres między jednym partnerem a kolejnym to wegetacja, to ja nie mam już więcej pytań. Klaudio, szanuję Cię, lubię Twoją twórczość internetową, ale popełniłaś jakiś kolosalny błąd, podpisując się pod tym bohomazem. Łudzę się, że ja po prostu czegoś nie zrozumiałam i to faktycznie jest jakiś rodzaj ironii? Dwie gwiazdki daję jedynie z sympatii, jakoś nie śmiem kopać leżącego.

Błyskotliwe żarty, cięte riposty, celne uwagi i wysmakowana ironia - tego nie znajdziecie w tej książce! Bardzo rzadko zdarza mi się odłożyć to, co czytam po zaledwie kilkunastu stronach lektury. W tym przypadku tak właśnie było (drugą książką, która zalicza się do tej kategorii, jest arcydzieło literatury erotycznej "50 twarzy Grey'a" - przyp. red.) Oczywiście po poradnik...