Jesteśmy społecznością, która kocha książki

To, że twoja wrażliwość uczuciowa mieści się w łyżeczce od herbaty, nie świadczy o tym, że wszyscy są tak upośledzeni.

To, że twoja wrażliwość uczuciowa mieści się w łyżeczce od herbaty, nie świadczy o tym, że wszyscy są tak upośledzeni.

Więc kiedy szepce: - Kochasz mnie. Prawda czy fałsz? Odpowiadam: - Prawda.

Więc kiedy szepce: - Kochasz mnie. Prawda czy fałsz? Odpowiadam: - Prawda.

Być może wielkie uczucie nie wkracza w nasze życie w blasku i glorii jak rycerz na koniu; być może wkrada się cichutko, jak stary przyjaciel; być może rozwija się w pozornej monotonii, by nagły błysk olśnienia ujawnił rytm i ukrytą muzykę. Być może miłość rozwija się naturalnie z pięknej przyjaźni, jak herbaciana róża z zielonego pąka.

Być może wielkie uczucie nie wkracza w nasze życie w blasku i glorii jak rycerz na koniu; być może wkrada się cichutko, jak stary przyjaciel; być może rozwija się w pozornej monotonii, by nagły błysk olśnienia ujawnił rytm i ukrytą muzykę. Być może miłość rozwija się naturalnie z pięknej przyjaźni, jak herbaciana róża z zielonego pąka.

Jestem samolubna, niecierpliwa i trochę niepewna siebie. Popełniam błędy, tracę kontrolę i jestem czasami ciężka do zniesienia. Ale jeśli nie potrafisz znieść mnie kiedy jestem najgorsza, to cholernie pewne, że nie zasługujesz na mnie, kiedy jestem najlepsza.

Jestem samolubna, niecierpliwa i trochę niepewna siebie. Popełniam błędy, tracę kontrolę i jestem czasami ciężka do zniesienia. Ale jeśli nie potrafisz znieść mnie kiedy jestem najgorsza, to cholernie pewne, że nie zasługujesz na mnie, kiedy jestem najlepsza.

Jeśli nie trafisz do Gryffindoru to Cię wydziedziczymy, ale nie nalegam.

Jeśli nie trafisz do Gryffindoru to Cię wydziedziczymy, ale nie nalegam.

Otwieram się na sam koniec.

Otwieram się na sam koniec.

Mężczyźni rzeczywiście sądzą, że taka dziewczyna istnieje. Może dają się oszukać dlatego, że tak wiele kobiet chce się pod nią podszywać. Bardzo długo Fajna Laska działała mi na nerwy. Widziałam różnych facetów – przyjaciół, współpracowników, obcych – którzy dostawali bzika na punk-cie tej udawaczki. Korciło mnie, by usadzić tych kolesiów i spokojnie po-wiedzieć: Nie jesteś na randce z prawdziwą kobietą, jesteś z kobietą, która widziała zbyt wiele filmów; ich scenariusze napisali nieporadni społecznie mężczyźni, pra-gnący wierzyć w to, że taka kobieta istnieje i mogłaby ich pocałować. Mam ochotę chwycić takiego nieszczęśnika za klapy albo torbę i powiedzieć: Ta suka tak naprawdę nie lubi chili dogów – nikt aż tak za nimi nie przepada! A Fajne Laski są jeszcze bardziej żałosne: one nawet nie udają, że są kobietami, którymi chcą być, one udają kobiety, jakich pragną mężczyźni. A, i jeśli nie jesteś Fajną Laską, błagam, byś nie wierzyła w to, że twój facet nie pragnie Fajnej Laski. Oczywiście może chodzić o jakąś inną jej wersję – jeśli on jest wegetarianinem, Fajna Laska będzie lubiła tofu i miała świetny kontakt z psami. A jeśli on jest wyluzowanym artystą, Fajna Laska może być wytatuowaną okularnicą, która uwielbia komiksy. Są różne wariacje wystawy sklepowej, ale wierzcie mi, on pragnie Fajnej Laski, która, ogólnie rzecz ujmując, lubi to samo co on, i nigdy, kurwa, nie narzeka. (Jak dowiesz się, że nie jesteś Fajną Laską? Bo on rzuca teksty w rodzaju: „Lubię silne kobiety”. Jeśli mówi ci coś takiego, to znaczy, że niedługo przeleci jakąś inną babkę. Bo „Lubię silne kobiety” to zaszyfrowany komunikat „Nienawidzę silnych kobiet”).

Mężczyźni rzeczywiście sądzą, że taka dziewczyna istnieje. Może dają się oszukać dlatego, że tak wiele kobiet chce się pod nią podszywać. Bardzo długo Fajna Laska działała mi na nerwy. Widziałam różnych facetów – przyjaciół, współpracowników, obcych – którzy dostawali bzika na punk-cie tej udawaczki. Korciło mnie, by usadzić tych kolesiów i spokojnie po-wiedzieć: Nie jesteś na ...

Facet może mi mówić, co mam robić, tylko wtedy, kiedy jestem naga.

Facet może mi mówić, co mam robić, tylko wtedy, kiedy jestem naga.

Mężczyźni piją – to w Polsce normalne. Kobiety – tylko z patologicznych domów. Sama tak kiedyś myślała. Dopiero na terapii spotkała wiele eleganckich kobiet, które miały podobny problem. Dziś była w stanie rozpoznać alkoholiczkę po kilku minutach rozmowy. Po spojrzeniu, sposobie chodzenia, choćby się doskonale maskowała. Kobiety piją inaczej. Doskonale się ukrywają. Są w tym świetne. Przed ludźmi nawet słowem nie pisną, na przyjęciu tylko moczą usta, a w domu, w samotności, kiedy mężowie są w pracy, z gwinta wywalają pół litra czystej wódki. Flaszki mają pochowane za pościelą, ryżem, na pawlaczach. Na wszelki wypadek. Porządna kobieta nie pójdzie przecież w środku nocy po wódkę na stację benzynową. Wstyd nie jest jednak silniejszy niż nałóg. Sasza w najgorszym czasie miała w domu ukryte dwadzieścia pięć litrów wódki. Nie butelek, litrów. Tak, pod koniec upijała się czystą wódką. Piwo sączyła jak lemoniadę, by przetrwać dzień.

Mężczyźni piją – to w Polsce normalne. Kobiety – tylko z patologicznych domów. Sama tak kiedyś myślała. Dopiero na terapii spotkała wiele eleganckich kobiet, które miały podobny problem. Dziś była w stanie rozpoznać alkoholiczkę po kilku minutach rozmowy. Po spojrzeniu, sposobie chodzenia, choćby się doskonale maskowała. Kobiety piją inaczej. Doskonale się ukrywają. Są w tym św...

Kobiety dziś piją na potęgę i Sasza to wiedziała. Zaczyna się niewinnie. Od codziennych szprycerów z białego wina, adwokatów po obiedzie czy słodzonych piw na tarasie. W ten sposób całymi dniami można być na rauszu, nikt nie zwraca na to uwagi. Inteligentne alkoholiczki nie śmierdzą, są umalowane, wyperfumowane i nigdy nie mają doła. Alkohol sprawia, że są wesołe i atrakcyjne. Przez jakiś czas to się udaje. Kłopoty zaczynają się wtedy, kiedy alkohol przejmuje kontrolę nad ich życiem. Najpierw pada praca, potem rodzina, wreszcie zaczynają się rzeczy niebezpieczne. Dalej już równia pochyła. Wiele pije latami i jednocześnie intensywnie pracuje, jeździ autem po alkoholu, wozi dzieci do szkoły, będąc kompletnie na bani. A faceci tego nie dostrzegają. Są szczerze zdziwieni, że ich kobieta ma problem. Często rozwodzą się, dopiero kiedy żona przyzna się do nałogu i zaczyna o siebie walczyć. Trzeźwienie jest dla rodziny trudniejsze niż życie z alkoholiczką. Bo nie wystarczy abstynencja.

Kobiety dziś piją na potęgę i Sasza to wiedziała. Zaczyna się niewinnie. Od codziennych szprycerów z białego wina, adwokatów po obiedzie czy słodzonych piw na tarasie. W ten sposób całymi dniami można być na rauszu, nikt nie zwraca na to uwagi. Inteligentne alkoholiczki nie śmierdzą, są umalowane, wyperfumowane i nigdy nie mają doła. Alkohol sprawia, że są wesołe i atrakcyjne. ...