Gratulacje dla Zwycięzców! :)
Trafiliście w monty pythonowskie sedno. :)
Wasze prace to cud, łubin, orzeszki! :D Oby Wam cyrk latał i latał! :D

Gratulacje dla Zwycięzców! :)
Trafiliście w monty pythonowskie sedno. :)
Wasze prace to cud, łubin, orzeszki! :D Oby Wam cyrk latał i latał! :D

Konkurs został zakończony. Za wszystkie odpowiedzi dziękujemy!

Wybraliśmy zwycięskie prace:

Karaś
Magdalena
Xazaxus
Cinnamon
ReaderX

Serdecznie gratulujemy! Z laureatami skontaktujemy się bezpośrednio.

Konkurs został zakończony. Za wszystkie odpowiedzi dziękujemy!

Wybraliśmy zwycięskie prace:

Karaś
Magdalena
Xazaxus
Cinnamon
ReaderX

Serdecznie gratulujemy! Z laureatami skontaktujemy się bezpośrednio.

Za pomocą dorsza imieniem Eryk ścinam najbliższy modrzew i robię z niego żywopłot. Daję go Denisowi na dowód mojej przyjaźni. Ten jednak nie przyjmuje prezentu i mówi, że woli dostać rozmówki angielsko-węgierskie, bo dzięki temu będzie mógł nabyć wyroby serowarskie w najczystszym w okolicy sklepie z serami. Przerażony perspektywą utraty możliwości komunikacji ze sprzedawcami na przemian chamskimi i układnymi, zdecydowałem otoczyć się żywopłotem z modrzewia ściętego za pomocą dorsza imieniem Eryk.

W ostatniej chwili przybył Biskup i wykrzyknął do Denisa by ten nie wypowiadał "lepiej oddawaj cały łubin" ale Denis nie posłuchał, wypowiedział groźbę i pomimo bycia niewidzialnym eksplodował. Na miejscu natychmiast pojawił się Inspektor Tygrys i stanowczo oznajmił: "żywopłot jest otoczony i muszę prosić nikogo... muszę prosić wszystkich... nikogo nie muszę prosić, żeby nie opuszczał żywopłotu.. nie, nikt nie musi prosić, żeby żywopłot nie wychodził... ja proszę żywopłot, żeby ktoś nie wyszedł... nie, proszę nikogo wewnątrz żywopłotu, ktoś może wyjść.. powinienem ja. Każdy musi opuścić żywopłot, jaki jest. Teraz". Eksplodowany Denis stwiedził, że to jedynie zadraśnięcie i jeśli damy mu pensa, to nie zrujnuje tego skeczu.

PS oczywiście na dorsza imieniem Eryk miałem stosowne pismo od dojadającego pomarańczę burmistrza miasta stwierdzające, że pozwolenie na rybkę jest niepotrzebne.

Za pomocą dorsza imieniem Eryk ścinam najbliższy modrzew i robię z niego żywopłot. Daję go Denisowi na dowód mojej przyjaźni. Ten jednak nie przyjmuje prezentu i mówi, że woli dostać rozmówki angielsko-węgierskie, bo dzięki temu będzie mógł nabyć wyroby serowarskie w najczystszym w okolicy sklepie z serami. Przerażony perspektywą utraty możliwości komunikacji ze...

- Łu..łu..łu..
- Biedak - westchnąłem, mijając po drodze dziwnego człowieka. Może "dziwny" to złe słowo.. bynajmniej lepiej ono brzmi niż "świr", czy po prostu "idiota".
- Ejjj.. t..tt..ty!
Hmm.. dzisiejsze zakupy były nawet znośne. Miła pani w spożywczym sprzedała mi inaczej pachnącego dorsza. Delikatnie mówiąc - śmierdział.. ale jestem prawie pewien, że wciąż nadaje się do spożycia! Podobno nazywa się Świeży. W dodatku, w koszu na używane ubrania znalazłem rozmówki angielsko-węgierskie. Za darmo!
- Głuuuch..y j..jjes.. jeessteś?!
Ciekawe, kto musi tak krzyczeć. Aż mu współczuje - wołana osoba chyba jest pacanem! Żeby nie słyszeć z takiej odległości. Odwróciłem się uśmiechnęty, żeby jakoś pocieszać wołacza.
- Łub..Łubbii..bin, albo ży..ży..żyyycie!
-.. oto jest pytanie, he he.
- I zzz czzee..gg..go się śmiieje..ssz, k..k..kreetyniee?
To nie ja mam śmierdzący czosnkiem turban. Cóż, nieważne.
- Znam Świeżego! - odparłem dumnie, myśląc o mojej nieco starej rybce.
Nieznajomy zbladł.
- Tyy?
- Ja! - ucieszyłem się. Widocznie Świeży był bardzo popularnym dorszem.
- Dee.. Deenniss M..M..Moore.
- Jestem pewien, że Świeżemu bardzo miło cię poznać.
- Oon tu..u jesst?
- No jasne. Już powoli się rozkłada, więc nie mamy za dużo czasu.
- Naa ga..gacie Me.. Merlina! Oon ży..żyje!
- Kim jesteś? Znasz Świeżego?
- Too mó..j p..pan.
- Chcesz go? W sumie nie jest mi potrzebny - uśmiechnąłem się. Zapomniałem o frytkach w zamrażalce! - cóż, Świeży odszedł z tego świata.. ale tamten nie musi tego wiedzieć.
- Ww..weź t..too!
Dennis rzucił w moją stronę.. coś. Złapałem! To była sakiewka.. ze złotem!
- He he. Masz go - podałem, starannie zamknięty pakunek. Oddaliłem się szybko, zanim tamten zmieni zdanie. Ryba za złoto, he he.. i mam swoje rozmówki! Włosi szykujcie się.. przyjadę, jak miła pani że spożywczaka dostanie rybki.

- Łu..łu..łu..
- Biedak - westchnąłem, mijając po drodze dziwnego człowieka. Może "dziwny" to złe słowo.. bynajmniej lepiej ono brzmi niż "świr", czy po prostu "idiota".
- Ejjj.. t..tt..ty!
Hmm.. dzisiejsze zakupy były nawet znośne. Miła pani w spożywczym sprzedała mi inaczej pachnącego dorsza. Delikatnie mówiąc - śmierdział.. ale jestem prawie pewien, że wciąż nadaje się...

- Życie życie jest nowelą - zaśpiewałem delikatnie.
- Łubin Łubin lub wyjmuję karabin - nucił w tym samym tonie Dennis.
- Dobra, niech Ci będzie. Dam Ci Łubin, lub położę własne życie, najpierw jednak musisz wykonać test inicjacyjny składający się z 3 zadań.
- O zadania - krzyczy uradowany Dennis - zawsze je lubiłem. Co to za zadania?
- Najpierw musisz iść do Lidla i przy stoisku z czekoladą zaśpiewać "Cichą noc" w języku czeskim i od tyłu.
- Proste, co jest drugie?
- Musisz wziąć karabin maszynowy, iść do szkoły i wystrzelać cały magazynek w sufit.
- Nie dość, że proste to jeszcze będzie zabawa. A trzecie?
- Musisz się przyznać do winy funkcjonariuszom policji. Wtedy możesz ze mną robić co chcesz.
- Ok, a mogę mieć jedno pytanie?
- Tak, słucham - odparłem.
- Po co Ci ta ryba?
- To mój przyjaciel, Brunon.
- Zoofilia z rybą. Tego jeszcze u nas nie grali! - krzyczy rozemocjonowany.
- Za prawa do wykorzystania wizerunku płatność z góry na 300 tys. zł – odparłem pospiesznie.
- 100 tys.
- 270 tys.
- 150 tys.
- 250 tys.
- 220 tys.
- 400 tys.
- Dobra stoi! – zgadza się Dennis i przybijamy piątkę, po czym wyjmuje umowę i podaje mi walizkę z kasą - a teraz idę robić zadania.

- Życie życie jest nowelą - zaśpiewałem delikatnie.
- Łubin Łubin lub wyjmuję karabin - nucił w tym samym tonie Dennis.
- Dobra, niech Ci będzie. Dam Ci Łubin, lub położę własne życie, najpierw jednak musisz wykonać test inicjacyjny składający się z 3 zadań.
- O zadania - krzyczy uradowany Dennis - zawsze je lubiłem. Co to za zadania?
- Najpierw musisz iść do Lidla i przy...

Ja krzyczę "Ale wielki jeż za twoimi plecami",a następnie walę go w tył głowy świeżym dorszem. Pewnie się wścieknie więc ,żeby uprzedzić jego cios pokazuje mu rozmówi angielsko-węgierskie i szybko wertuje po czym po węgiersku mowie mu,że go kocham i chce poślubić jego teściową i z tej okazji zapraszam go na szynkę. Na pewno nie odmówi. A żeby już go całkowicie zbić z tropu i wybić z głowy łubin zapytam o sens życia.

Ja krzyczę "Ale wielki jeż za twoimi plecami",a następnie walę go w tył głowy świeżym dorszem. Pewnie się wścieknie więc ,żeby uprzedzić jego cios pokazuje mu rozmówi angielsko-węgierskie i szybko wertuje po czym po węgiersku mowie mu,że go kocham i chce poślubić jego teściową i z tej okazji zapraszam go na szynkę. Na pewno nie odmówi. A żeby już go całkowicie zbić z tropu...

Tragedia! W tym roku przez akcję protestacyjną wiernych słuchaczy rozgłośni toruńskiego radia "Toruńskie Stare Pierniki", święto Halloween okazało się totalnym niewypałem. Zaczęło się od tego, że w wypożyczalni kostiumów miałem do wyboru strój wikinga albo pielęgniarki-striptizerki bo wszystkie "straszne przebrania" wypożyczyła rada parafialna. Tak więc w stroju wikinga chodziłem od domu do domu z nadzieją wołając "słodycze albo psikus" i co? Dorsza atlantyckiego dostałem!!! Z wrażenia, aż ...przestałem logicznie myśleć. Baaa przestałem nawet myśleć w swoim ojczystym języku i żeby zrozumieć co myślę, musiałem ciągle posługiwać się słownikiem angielsko- węgierskim. Zakłócenia wywołał zapewne ten przebrzydły Dennis - jak wiadomo współpracujący od niedawna z toruńską rozgłośnią. Tak to się zaczęło. A gdy chciałem poprawić sobie humor u Johanna przy kropelce czegoś mocniejszego natknąłem się na tego Dennisa. Uch... jaka szkoda, że dorsz był świeży. Zerkam na dorsza... Świeży!!!! I ŚLISKI!!! Zaczaiłem się za rogiem gotów w ostatniej chwili podłożyć Denissowi oślizgłą rybę pod nogi! Już oczami wyobraźni widzę jak.. ląduje na du...

Tragedia! W tym roku przez akcję protestacyjną wiernych słuchaczy rozgłośni toruńskiego radia "Toruńskie Stare Pierniki", święto Halloween okazało się totalnym niewypałem. Zaczęło się od tego, że w wypożyczalni kostiumów miałem do wyboru strój wikinga albo pielęgniarki-striptizerki bo wszystkie "straszne przebrania" wypożyczyła rada parafialna. Tak więc w stroju wikinga...

Na lekcji samoobrony Pythoni pokazywali jak bronić się przed napastnikiem uzbrojonym w owoce. Techniki te można zastosować do sytuacji, w której pada mordercze słowo "łubin". Nie mamy wprawdzie tygrysa czy 16 ton, ale dorsz też może być śmiercionośny. Wyrywamy kilka kartek ze słownika i dorabiamy z nich skrzydła rybie. Ze stron, które zawierają tłumaczenia słów obraźliwych i wulgarnych konstruujemy bomby epitetowe, montujemy je pod dorszem i wprawiamy go w lot. Oczywiście prędzej zakładamy naszej nieustraszonej rybie czapeczkę malarską zrobioną ze spisu treści słownika. Dorsz kołuje nad Dennisem i obrzuca go najgorszymi epitetami. I to w tłumaczeniu na węgierski! Pod wpływem węgierskiego Dennis zaczyna grać na płocie Taniec Węgierski numer 5 J.Brahmsa, oblewam go tokajem i obrzucam leczo. Po takim procesie Dennis staje się stuprocentowym Węgrem, a jak wiadomo Polak Węgier dwa bratanki. Więc wyciągam szklanki i częstuję go jagodzianką I tak razem kroczymy do Johanna Gambolputty de von Ausfern Schplenden Schlitter Crass Cren Bon Fried Digger Dingle Dangle Dongle Dungle Burstein von Knacker Thrasher Apple Banger Horowitz Ticolensic Grander Knotty Spelltinkle Grandlich Grumblemeyer Spelter Wasser Kurstlich Himble Eisenbahnwagen Gutenabend Bitte einen Nürnburger Bratwürstel Gespurten mit Weimache Luber Hundsfut Gumeraber Schönendanker Kalbsfleisch Mittleraucher von Hautkopft z Ulm. Zaprosił nas aby pomóc mu w przetłumaczeniu czegoś z niemieckiego. Jakiegoś żartu czy coś...

Na lekcji samoobrony Pythoni pokazywali jak bronić się przed napastnikiem uzbrojonym w owoce. Techniki te można zastosować do sytuacji, w której pada mordercze słowo "łubin". Nie mamy wprawdzie tygrysa czy 16 ton, ale dorsz też może być śmiercionośny. Wyrywamy kilka kartek ze słownika i dorabiamy z nich skrzydła rybie. Ze stron, które zawierają tłumaczenia słów obraźliwych...

Ja Thorhilda - rasowa wikinga nigdy nie ruszam się bez świeżego dorsza i Rozmówek angielsko - węgierskich. Mogę nie mieć przy sobie jelita ślepego narwala, albo runa Hrafnhildy - zaginionej kochanki mojego męża Ragnhaida, ale bez dorsza i Rozmówek, nie wystawiam stopy z chaty nad fiordem. To właśnie uratowało mnie, kiedy gnałam przez dzięcielinę pałę, wymienić słój smoczego łoju na eliksir z bobu u słynnego kompozytora J – Reszta Alfabetu- U.

Nagle na mej drodze stanął, straszliwszy niż Ragnarok, ser Denis Moore! Już chciałam mu oddać swą cześć razy sześć, kiedy wrzasnął - Łubin albo życie!

Najpierw przywaliłam mu swoją angielszczyzną – Hu ju?!- a kiedy po angielsku przewracał oczami, znalazłam tłumaczenie na węgierski i obezwładniłam go do reszty wrzeszcząc - Hímvessző! Mój dorsz jest zawsze tak świeży, że jeszcze żywy, więc teraz wystarczyło już tylko poszczuć go - Łubin, daj seru życie! – i patrzeć jak dorsz Łubin, daje straszliwemu Denisowi Moore życie ze zglimanym nosem.

Ja Thorhilda - rasowa wikinga nigdy nie ruszam się bez świeżego dorsza i Rozmówek angielsko - węgierskich. Mogę nie mieć przy sobie jelita ślepego narwala, albo runa Hrafnhildy - zaginionej kochanki mojego męża Ragnhaida, ale bez dorsza i Rozmówek, nie wystawiam stopy z chaty nad fiordem. To właśnie uratowało mnie, kiedy gnałam przez dzięcielinę pałę, wymienić słój...