Dziękuję za to wyróżnienie i gratuluję pozostałym zwycięzcom.

Dziękuję za to wyróżnienie i gratuluję pozostałym zwycięzcom.

Konkurs został zakończony. Za wszystkie odpowiedzi dziękujemy!
Wybraliśmy zwycięskie prace:

ReaderX
Flowerbed
Mateusz Dębski
Ewa Mądrala
Loreley

Serdecznie gratulujemy! Z laureatami skontaktujemy się bezpośrednio.

Konkurs został zakończony. Za wszystkie odpowiedzi dziękujemy!
Wybraliśmy zwycięskie prace:

ReaderX
Flowerbed
Mateusz Dębski
Ewa Mądrala
Loreley

Serdecznie gratulujemy! Z laureatami skontaktujemy się bezpośrednio.

Konkurs zakończony.
Dziękujemy za wszystkie odpowiedzi.
Zwycięzców wyłonimy niebawem.

Konkurs zakończony.
Dziękujemy za wszystkie odpowiedzi.
Zwycięzców wyłonimy niebawem.

Poradnik przetrwania młodego kanibala:
1. W kotłowni zaopatrz się w popiół i natrzyj nim ciało.
2. Ze sklepu ze śmiesznymi rzeczami weź sztuczne blizny i krew.
3. Po ulicy poruszaj się powłócząc nogami i wykonując nieskoordynowane wymachy rękoma (wskazówka: w jednej z dłoni możesz nosić odciętą głowę - jeśli się nie brzydzisz)
4. Na powitania odpowiadaj chrapliwymi pomrukami.
5. Zasmakuj w ludzkim mięsie.
6. Znajdź bezpieczne legowisko za KRATĄ w kanałach, gdzie żyją SZCZURY WROCŁAWIA.

Poradnik przetrwania młodego kanibala:
1. W kotłowni zaopatrz się w popiół i natrzyj nim ciało.
2. Ze sklepu ze śmiesznymi rzeczami weź sztuczne blizny i krew.
3. Po ulicy poruszaj się powłócząc nogami i wykonując nieskoordynowane wymachy rękoma (wskazówka: w jednej z dłoni możesz nosić odciętą głowę - jeśli się nie brzydzisz)
4. Na powitania odpowiadaj chrapliwymi...

26 maja, 3851r.
Piszę to w pośpiechu, nie mając za wiele czasu. Schowałam się w podziemiach, zabarykadowałam drzwi. Jednak to desperackie posunięcie nie było zbyt mądre. Było wręcz idiotyczne.
Zasada pierwsza:
Nigdy nie zamykaj się w pomieszczeniu, z którego nie możesz szybo wyjść. Osobniki o diecie mózgowej i tak znajdą sposób, żeby się do Ciebie dostać.
Nagle słyszę, że korytarzem ktoś biegnie. Woła mnie. On mnie zna! On żyje! Prosi o pomoc. Ja też proszę o pomoc. Biegnę do drzwi. On też biegnie. Wciskam głowę pomiędzy meblową barykadę. On też wciska. Widzę jego pusty wzrok...jego nienormalny uśmiech...zaraz potem słyszę szyderczy śmiech... Odskakuję, pobijając światowy rekord skoku w dal (a prędzej w tył).
Zasada druga:
Zombie potrafi mówić w Twoim jezyku. Nie ufaj nikomu, a zwłaszcza temu, kogo nie widzisz.
Chodzę tam i z powrotem, zastanawiając się, kto jeszcze żyje oprócz mnie. Czuję się jak jeden z niewielu żyjących SZCZURÓW WROCŁAWIA. To miasto, niegdyś niezwykłe, upadło w ruinę. Nagle słyszę, jak ktoś szarpie KRATY w oknie. Patrzę tam. Ktoś stoi. Ostrożnie podchodzę, ale nie za blisko. Mój chłopak! On żyje! Wyciągam rękę. Gdy tylko moje palce przekroczyły linie krat, wysuszone paznoknie wbiły się w moje żyły..
Zasada trzecia..
Widząc żyjącą osobę, nigdy nie podchodź...została porwannaa..i na pewno jest tylko przynętą...
Nie mogę już pisssszzsssać....wykrwawiam się.....wierzę, że....Tobie uda się przeżyć....powwaaddxodzenia....

26 maja, 3851r.
Piszę to w pośpiechu, nie mając za wiele czasu. Schowałam się w podziemiach, zabarykadowałam drzwi. Jednak to desperackie posunięcie nie było zbyt mądre. Było wręcz idiotyczne.
Zasada pierwsza:
Nigdy nie zamykaj się w pomieszczeniu, z którego nie możesz szybo wyjść. Osobniki o diecie mózgowej i tak znajdą sposób, żeby się do Ciebie dostać.
Nagle słyszę, że...

Jeśli to czytasz, prawdopodobnie wybuchła epidemia. Trudno określić jak będzie wyglądała, jednak przypominać będzie mieszankę psychozy, wścieklizny, trądu i gorączki krwotocznej.

Musisz pamiętać, że przenoszą ją szczury Wrocławia. W wojskowym laboratorium badań nad bronią biologiczną nastąpiła awaria, a niestety nikt nie pomyślał, by zabezpieczyć kraty w kanałach. Szacuję, że szczury, które uciekły zakażą większość zbiorników wodnych i magazynów żywności. Choroba przeniesie się na ludzi, wywoła ogromne straty w społeczeństwie i przyczyni się do powstania pozornych zombie (żywotność zarażonego osobnika- 5-7 dni).

W pudełku masz szczepionkę, zaaplikuj ją sobie jak najszybciej! Dzięki temu nie zachorujesz nawet przy kontakcie z chorymi. Dodatkowo znajdziesz karteczkę z koordynatami pozycji lotniskowca „Szmidt” na morzu Bałtyckim. Musisz się tam dostać za wszelką cenę. Są tam zapasy żywności, wody pitnej, łączność radiowa i więcej szczepionek. Razem jesteśmy w stanie zapobiec tej apokalipsie!

Weź ze sobą broń, znajdziesz ją w tajnej skrytce w fotelu. Strzelaj gdzie popadnie, to tylko chorzy ludzie wyglądający jak zombie. Nie żałuj ich, po wystąpieniu objawów i tak umrą, a jeśli się zawahasz mogą Cię zabić.

Jeśli to czytasz, prawdopodobnie wybuchła epidemia. Trudno określić jak będzie wyglądała, jednak przypominać będzie mieszankę psychozy, wścieklizny, trądu i gorączki krwotocznej.

Musisz pamiętać, że przenoszą ją szczury Wrocławia. W wojskowym laboratorium badań nad bronią biologiczną nastąpiła awaria, a niestety nikt nie pomyślał, by zabezpieczyć kraty w kanałach. Szacuję,...

23.02.2024

Szczury Wrocławia!!! Kraty, które broniły kanałów zostały wyważone i zmuszeni zostaliśmy do opuszczenia naszego Azylu. Nadal działamy w podziemiu. Podane na końcu wiadomości współrzędne doprowadzą was w miejsce naszej nowej kryjówki. Grupa podzieliła się na dwie mniejsze. Część szczurów wyszła na powierzchnię, choć nadal jest tam niebezpiecznie. Sektory od 9 do 11 zostały całkowicie opanowane przez zombie. Partyzanci ciągle zakładają ładunki wybuchowe i zwabiają szwędaczy w pułapki. Kierując się w stronę kolejnej przystani uważajcie na posterunki oznaczone czerwonymi krzyżykami. Są to miejsca zainstalowania bomb. Zombie zbierają się w coraz większe grupy i jedynym sposobem na ich pokonanie jest zwabienie ich w pułapkę. Ze względu na natychmiastową ucieczkę w podziemiach zostało mnóstwo jedzenia. W północno wschodniej części znajduje się również arsenał z amunicją. Bierzcie co chcecie. Minęły już lata od początku zarazy, jednak hordy zombie, rosną coraz bardziej w siłę. Jedynie grupa zapewni wam przetrwanie. Kanały nadal są stosunkowo bezpieczne. Pamiętajcie spawać za sobą kraty i sprawdzać wyjścia. Duże grupy Karaluchów widziano ostatnio po wschodniej stronie miasta. Mogą być groźniejsi od zombie.
Jeśli po drodze spotkacie kogoś mianującego się Szczurem Wrocławia nie zapomnijcie spytać go o hasło.Dziś nie można nikomu ufać.

Szczury nadal walczą

X

23.02.2024

Szczury Wrocławia!!! Kraty, które broniły kanałów zostały wyważone i zmuszeni zostaliśmy do opuszczenia naszego Azylu. Nadal działamy w podziemiu. Podane na końcu wiadomości współrzędne doprowadzą was w miejsce naszej nowej kryjówki. Grupa podzieliła się na dwie mniejsze. Część szczurów wyszła na powierzchnię, choć nadal jest tam niebezpiecznie. Sektory od 9 do...

No i wyszło na moje. Dupę truli, że to stres pourazowy, że teorie spiskowe snuję. Na terapię mnie posyłali. Żona pozew złożyła i bez grosza zostawiła, a teraz pewnie piach żre gnida jedna. A ja mówiłem wszystkim, że amerykanie coś szykują! Jak sie człek na wojenne szambo napatrzy, to wie, kiedy gówno nadciąga.

I kto jest teraz górą? Kto zaplanował organizację bezpiecznego bastionu na wypadek wojny lub psia mać, epidemii, kiedy te bezmózgie korpo-SZCZURY dbały tylko o swoje fikuśne teczuszki i kawusie ze Starbucksa? A jednak żal patrzeć na upadek ukochanego WROCŁAWIA, dlatego czytaj dzieciaku i klep się po dupie, żeś trafił na tę notatkę.

Po pierwsze, dobra wiadomość – zostawiłem Ci tu kilka puszek, więc z głodu nie zdechniesz. Zła – starczy Ci tylko na 5 dni, ale więcej nie potrzebujesz na zrobienie zapasów, zanim ruszysz dalej. Po drugie, nie becz dzieciaku. Truposze są głupie jak but. Dopóki nie zakiełkuje Ci jakiś kretyński pomysł z używaniem broni palnej, będziesz bezpieczny. Skradaj się i uważaj na skaleczenia, skubane mają dobry węch. Znajdź wygodne obuwie, jakieś medykamenty, może nóż. Wyobraź sobie, żeś pieprzony harcerzyk. Zapakuj wszystko ładnie w plecaczek i zapieprzaj na paluszkach na Kleczkowską, do zakładu karnego. Więzienne KRATY będą Ci teraz domem szczylu.

Staraj się iść za dnia i sypiać nocą – im nie robi to różnicy, ale dla Ciebie będzie wydajniej. I nie zrób pod siebie. Truposze nie wyczują, ale trochę wstyd powitać ocalałych w obsranych gaciach. Do zobaczenia.

No i wyszło na moje. Dupę truli, że to stres pourazowy, że teorie spiskowe snuję. Na terapię mnie posyłali. Żona pozew złożyła i bez grosza zostawiła, a teraz pewnie piach żre gnida jedna. A ja mówiłem wszystkim, że amerykanie coś szykują! Jak sie człek na wojenne szambo napatrzy, to wie, kiedy gówno nadciąga.

I kto jest teraz górą? Kto zaplanował organizację bezpiecznego...

Droga Olu,
udało mi się uciec z miasta przed inwazją zombi, dlatego żyję. Tobie się niestety nie udało. Dam Ci kilka rad. Jeśli chcesz przeżyć atak zombi, musisz dołączyć do grupy partyzanckiej SZCZURY WROCŁAWIA. Ciężko ich znaleźć, ale jeśli Ci się to uda, będziesz bezpieczna. Szukaj w najciemniejszych zakamarkach Wrocławia, w jamach, pustostanach, piwnicach, starych magazynach. Tam się ukrywają. Musisz nie tylko do nich dołączyć, ale stać się jednym z nich. Pamiętaj o jednym, to ludzie z marginesu, dawno pozbawieni człowieczeństwa przez współrodaków, niektórzy z nich wyglądają jak szczury, nieumyci w przepoconych ubraniach, z długimi brudnymi włosami, zarośnięci z długimi wąsami. Nie przejmuj się tym, najważniejsze jest przeżycie. Gdy przyjmą Cię do swojego grona, dostaniesz broń - KRATY wyrwane z jakiś bram, znalezione na złomowiskach, w altanach śmietnikowych, nieważne. Ważne, że partyzanci powlekli je złotą farbą i dzięki temu zombiaki uciekają na sam ich widok. Nikt nie wie dlaczego, ale te potwory boją się wszystkiego, co jest ze złota lub ma chociaż jego kolor. Pamiętaj o tym. Aha, w górnej szufladzie toaletki w sypialni Kaśki jest złota bransoletka, nietrafiony prezent z okazji urodzin. Okazało się, że to tylko pomalowany nikiel. Kto by przypuszczał, że bransoletka za 10 zł to podróba. Weź ją, schowaj do kieszeni i użyj w razie potrzeby.
Powodzenia i do zobaczenia w przyszłości
Twój Duchowy Brat
Jan

Droga Olu,
udało mi się uciec z miasta przed inwazją zombi, dlatego żyję. Tobie się niestety nie udało. Dam Ci kilka rad. Jeśli chcesz przeżyć atak zombi, musisz dołączyć do grupy partyzanckiej SZCZURY WROCŁAWIA. Ciężko ich znaleźć, ale jeśli Ci się to uda, będziesz bezpieczna. Szukaj w najciemniejszych zakamarkach Wrocławia, w jamach, pustostanach, piwnicach, starych...

Jeśli wejdziesz między wrony musisz krakać jak i one, kamuflaż, upodobnij się do nich, obwieś się ich wnętrznościami, chociaz to ohydne ale z pewnością skuteczne. Miej coś zawsze pod ręką do obrony lecz nie za krótkie. Jeśli poruszasz sie samochodem wybieraj auta terenowe lub ciężarowe. Znajdź sobie zaufanych partnerów i poruszajcie się w grupie, ale niezbyt wielkiej. Pamietaj że żywi mogą byc gorsi od zombie, i na nich także uważaj, walcz z nimi czym i jak się da, nie masz wolnych rąk to używaj nóg, nie masz wolnych nóg użyj zębów itd. Zombie są wolniejsi ale się nie męczą, ty tak, weź to pod uwage w razie ucieczki. Nocując zastawiaj hałasujące zasieki bys wczesniej wiedział że zombie nadchodzą. Znajdź schronienie z wysokim murem, to z pewnością ich zatrzyma. Rób zapasy paliwa i żywności gdzie i kiedy tylko się da, nie zawracaj sobie głowy kosztownościami materialnymi typu złoto bo one są teraz zbędne. Nasłuchuj radia, moze ktoś wyda jakis komunikat. Nie bierz ze sobą psa, swoim szczekaniem moze wywołać więcej szkody niż pożytku. Życze powodzenia.

Jeśli wejdziesz między wrony musisz krakać jak i one, kamuflaż, upodobnij się do nich, obwieś się ich wnętrznościami, chociaz to ohydne ale z pewnością skuteczne. Miej coś zawsze pod ręką do obrony lecz nie za krótkie. Jeśli poruszasz sie samochodem wybieraj auta terenowe lub ciężarowe. Znajdź sobie zaufanych partnerów i poruszajcie się w grupie, ale niezbyt wielkiej....