To małe cudo przyniosło więcej radości niż niejedna komedia. Śmiech przemieszany z momentami przerażenia, gdy nagle uświadamiasz sobie, że szanowany pan doktor całkiem serio zalecał picie kawy z opiłkami żelaza sześciokrotnie w ciągu dnia i bujanie się na huśtawce, aby przeciwdziałać postępującym skutkom haniebnego rękodzieła.

To małe cudo przyniosło więcej radości niż niejedna komedia. Śmiech przemieszany z momentami przerażenia, gdy nagle uświadamiasz sobie, że szanowany pan doktor całkiem serio zalecał picie kawy z opiłkami żelaza sześciokrotnie w ciągu dnia i bujanie się na huśtawce, aby przeciwdziałać postępującym skutkom haniebnego rękodzieła.

Co mnie najbardziej zaskoczyło w tej książce? Ilu chłopców miało problemy zdrowotne 200-250 lat temu! I każdemu, który miewał suchą skórę, biegunki, omdlenia, itp. itd. (naprawdę długa lista dolegliwości, wszelakich) przypisywano jedno i to samo źródło problemów zdrowotnych - masturbację. Można się zaśmiać podczas lektury, ale nie należy zapominać, że żyjemy dwa wieki później i medycyna jest na naprawdę o wiele wyższym poziomie. Choć, co bardziej przerażające, niektóre kręgi i społeczności nadal uważają masturbację za zło i, tfu, grzech.

Co mnie najbardziej zaskoczyło w tej książce? Ilu chłopców miało problemy zdrowotne 200-250 lat temu! I każdemu, który miewał suchą skórę, biegunki, omdlenia, itp. itd. (naprawdę długa lista dolegliwości, wszelakich) przypisywano jedno i to samo źródło problemów zdrowotnych - masturbację. Można się zaśmiać podczas lektury, ale nie należy zapominać, że żyjemy dwa wieki...

Jest początek XIXw. , a ty siedzisz i czytasz "Listy do Bravo", tylko że wszystkie od mężczyzn i wszystkie są takie same. Z początku było to jeszcze śmieszne i cokolwiek ciekawe, ale później robi się monotonne i zwyczajnie nudne. Lista faktów medycznych z tamtej ery jest dość obfita, ale niestety szybko zaczyna się powtarzać i być męcząca.

Prawdopodobnie jak większość posiadaczy tej książki dostałem ją w prezencie i co mogę powiedzieć to jeżeli chcesz ją komuś sprezentować to zrób to (bo to jest śmieszne),ale dla samego/ samej siebie nie polecam, bo nie ma czego.

Jest początek XIXw. , a ty siedzisz i czytasz "Listy do Bravo", tylko że wszystkie od mężczyzn i wszystkie są takie same. Z początku było to jeszcze śmieszne i cokolwiek ciekawe, ale później robi się monotonne i zwyczajnie nudne. Lista faktów medycznych z tamtej ery jest dość obfita, ale niestety szybko zaczyna się powtarzać i być męcząca.

Prawdopodobnie jak większość...

Książkę należy polecić mężom, braciom, ojcom, wnukom, prawnukom, towarzyszom, kolegom i przyjaciołom i ostrzec ich, by nie lekce sobie ważyli zawartych w niej przestróg.
Zawsze lepiej oślepnąć, ale cieszyć się urokami życia w cnocie, niż zejść na suchoty w konwulsjach i cierpieniu z powodu zwykłej ruchawki.

A tak serio - jak dobrze, że medycyna poczyniła tak ogromne kroki w ciągu ostatnich 200 lat. Do dziś byśmy umierali od zapalenia pęcherza, przekonani, że to przez automiłość.

Książkę należy polecić mężom, braciom, ojcom, wnukom, prawnukom, towarzyszom, kolegom i przyjaciołom i ostrzec ich, by nie lekce sobie ważyli zawartych w niej przestróg.
Zawsze lepiej oślepnąć, ale cieszyć się urokami życia w cnocie, niż zejść na suchoty w konwulsjach i cierpieniu z powodu zwykłej ruchawki.

A tak serio - jak dobrze, że medycyna poczyniła tak ogromne...

Przerażające.

Przerażające.

Jest to niewątpliwie jedna z najpocieszniejszych książeczek, jakie zdarzyło mi się czytać, a i śmiem twierdzić, że czytelnikom o sporym dystansie do siebie (tudzież swoich poczynań) dostarczy również wielu powodów do zdrowego śmiechu.

Poradnik ten, spisany w formie korespondencji, a utrzymany w tonie wahającym się między płomiennymi opisami straszliwych konsekwencji występku a medycznym bełkotem (nie, nikt nie mógł w to wierzyć, nawet wtedy...!),opisuje trudności, z jakimi zmagają się pogrążeni w nałogu masturbacji nieszczęśnicy oraz przedstawia niezawodne sposoby na wydobycie ich ze szponów tegoż.
W największym skrócie, nieszczęśnik pozbawiony pomocy umrze w straszliwych męczarniach (moim faworytem był chłopiec, któremu od ustawicznych upustów nasienia mózg tak wysechł, że klekotał w czaszce - miałam z tego ubaw przez dobry kwadrans),a niezawodnym remedium są kąpiele i zdrowa dieta.

Książeczka sama w sobie porywająca zatem nie jest, chyba że czytając ją, ma się z tyłu głowy kontekst kulturowy. Nie chodzi mi tylko o, nazwijmy to sobie, historię recepcji ludzkiej seksualności, ale również samą kulturową historię masturbacji oraz (gigantyczny) rynek księgarski z nią związany. Jako wytwór obu tych zjawisk książeczka Dubreuila dostarcza jednak sporej dawki niewinnej rozrywki.

Jest to niewątpliwie jedna z najpocieszniejszych książeczek, jakie zdarzyło mi się czytać, a i śmiem twierdzić, że czytelnikom o sporym dystansie do siebie (tudzież swoich poczynań) dostarczy również wielu powodów do zdrowego śmiechu.

Poradnik ten, spisany w formie korespondencji, a utrzymany w tonie wahającym się między płomiennymi opisami straszliwych konsekwencji...

Tytuł mówi sam za siebie..
Szok i niedowierzanie.

Tytuł mówi sam za siebie..
Szok i niedowierzanie.

Każdy kto wątpił w szkodliwość trzepaniny już powątpiewać nie powinien! Chwała autorowi, że tak merytorycznie i wyczerpująco wyjaśnił niebezpieczeństwa płynące z pospolitej ruchawki!

Każdy kto wątpił w szkodliwość trzepaniny już powątpiewać nie powinien! Chwała autorowi, że tak merytorycznie i wyczerpująco wyjaśnił niebezpieczeństwa płynące z pospolitej ruchawki!

Koniecznie przeczytaj jak nie chcesz oślepnąć!

Koniecznie przeczytaj jak nie chcesz oślepnąć!

Ogólnie spoko, tylko strasznie powtarzalne te wszystkie listy...

Ogólnie spoko, tylko strasznie powtarzalne te wszystkie listy...