Jesteśmy społecznością, która kocha książki

- A znacie to, jak policjant zatrzymuje dresiarza w bmw? - Dawaj. - Zatrzymuje go i mówi: "Dokumenciki proszę". "Nie mam dokumencików". "Aha, bez dokumencików jeździmy?". "Ale tu mam zaświadczenie o skradzeniu dokumentów, mam jeszcze tydzień na wyrobienie nowych..." - broni się dresiarz. Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy, wszystko się zgadza... Obchodzi samochód, uśmiecha się szeroko i mówi: "No proszę, jeździmy auteczkiem na niemieckich numerach?". "A tak, proszę bardzo, mienie przesiedleńcze, mam jeszcze dwa tygodnie na zarejestrowanie", podaje mu dokument. Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy, wszystko się zgadza... Poirytowany każe otworzyć bagażnik. W bagażniku trup. "A to co?!". "A to wujek Rysiek, proszę oto akt zgonu", podaje policjantowi dokument. Policjant sprawdza pieczęcie, podpisy, wszystko się zgadza... "No, akt zgonu w porządku, ale tak nie wolno przewozić zwłok". "Proszę, tu jest pozwolenie na transport zwłok, jutro pogrzeb w kaplicy Świętego Jana w Krakowie", dresiarz podaje policjantowi dokument. Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy, wszystko się zgadza... Zdesperowany zagląda do bagażnika, zauważa coś... i pyta triumfalnie: "A dlaczego denat ma lokówkę elektryczną w odbycie?!". Dresiarz podaje mu dokument: "Proszę bardzo: ostatnia wola wuja Ryśka!".

- A znacie to, jak policjant zatrzymuje dresiarza w bmw? - Dawaj. - Zatrzymuje go i mówi: "Dokumenciki proszę". "Nie mam dokumencików". "Aha...

Musiałam wytężyć słuch, żeby zrozumieć, co do mnie mówi. Ktoś włączył utwór Jace'a Evereta "Bad Things" i prawie od razu wszyscy goście baru zaczęli śpiewać wraz z wokalistą.

Musiałam wytężyć słuch, żeby zrozumieć, co do mnie mówi. Ktoś włączył utwór Jace'a Evereta "Bad Things" i prawie od razu wszyscy goście baru...

Na rogu planował skręcić w prawo w Liliową do swojego mieszkania, gdy nagle w nozdrza uderzyła go gęsta mieszanka piżma tybetańskiego, paczuli, labdanum, ambry, drzewa sandałowego i pobudzonych cip - po prostu typowy zapach burdelu.

Na rogu planował skręcić w prawo w Liliową do swojego mieszkania, gdy nagle w nozdrza uderzyła go gęsta mieszanka piżma tybetańskiego, paczu...

Wkrótce po tym, jak poeta Danił Charms umarł z głodu w rosyjskim więzieniu, pojechał do Wenecji, żeby zwiedzić zalany plac św. Marka. Przy oknie wykwintnej kawiarni 'Florian' powstały niezliczone i nikomu nieznane słynne opowieści*. Na przykład o starych kobietach, nieustannie rzucających się z okna i rozbijających o bruk. Albo o pływających starych kobietach, które zakochują się w papieżu i śpiewają mu rosyjską pieśń po włosku. Kiedy papież o tym usłyszał, miał powiedzieć, że nie rozumie w obcych językach. A przy tym Charms był bardziej wierzący od papieża. Codziennie stawał w kolejce przed kościołem św. Marka, przeciskał się do Maryi Dziewicy i czytał jej swoje najnowsze teksty. *wymawiaj: słynne opowieści.

Wkrótce po tym, jak poeta Danił Charms umarł z głodu w rosyjskim więzieniu, pojechał do Wenecji, żeby zwiedzić zalany plac św. Marka. Przy o...

Przeczytałem w "Trybunie Ludu", że Hohenzollernowie i Habsburgowie upadli w wyniku rewolucji październikowej. Niby drobiazg, a cieszy.

Przeczytałem w "Trybunie Ludu", że Hohenzollernowie i Habsburgowie upadli w wyniku rewolucji październikowej. Niby drobiazg, a cieszy.

Pan doktor Vydra, kiedy dopijał ostatnie piwo "Pod Złotym Tygrysem" i była z nim jego wierna żona, nie omieszkał z gromkim śmiechem powiedzieć: Kiedy zejdę, proszę, żeby na moim nagrobku wyryćL: Tu leży Vladimír Vydra, który, zanim się ożenił, żył jak przyzwoity człowiek... I nigdy nie poznaliśmy całego tego tekstu na jego grobie, ponieważ jego żona także wołała ze śmiechem: Ty podły chłopie... I waliła go szczupłą piąstką w plecy.

Pan doktor Vydra, kiedy dopijał ostatnie piwo "Pod Złotym Tygrysem" i była z nim jego wierna żona, nie omieszkał z gromkim śmiechem powiedzi...